Упрямство

9 Марта 2011

Довольно часто нам приходится сталкиваться с упрямством детей, когда они отвергают все авторитеты и ни за какие блага не желают слушаться старших. Это периодически бывает с каждым ребенком и, хотя длится недолго, крайне нервирует родителей. Самое сложное в такой проблеме — наша реакция на упрямство детей, на этот своеобразный вызов. Упрямство так удивляет и обижает нас, мы настолько поражены собственным бессилием, что легко выходим из равновесия и начинаем вести себя неправильно. Обычно мы пытаемся вновь утвердить свой авторитет таким сильным нажимом на ребенка, обрушивая на него столь мощный гнев, что теряем престиж окончательно, даже если вынуждаем малыша подчиниться нам. В иных случаях мы делаем вид, будто нас нисколько не волнует его упрямство, и начинаем пренебрегать ребенком, то есть попросту отвергаем его.
Вот две причины, по которым оба способа так вести себя обречены на провал. Во-первых, длительность и интенсивность упрямства ребенка внутренне связаны. Во-вторых, родители, не смотря на всю твердость, с которой выражают свою волю, далеко не всегда могут убедить детей в своей правоте. Чем сильнее мы пытаемся повлиять на ребенка, тем больше он начинает игнорировать наш авторитет, выражая свое отношение неуважительными ответами, молчанием, пассивным сопротивлением.
Если упрямство — явление повседневное, то вряд ли можно надеяться чем-то тут помочь. Речь идет уже не просто о каком-то временном эпизоде. По-видимому, серьезно нарушены взаимоотношения родителей с ребенком, так, например, это бывает, когда малыша кормят насильно в первые месяцы его жизни или когда вынуждают к повиновению десятком различных способов. Хотя родители и убеждены, что делают все ради блага ребенка, сам он этого не понимает, сердится, злится. Очень упрямые дети обычно не сразу делаются такими, а постепенно, в силу многих причин. В таком случае нужно подумать об улучшении взаимоотношений ребенка с родителями, сделать так, чтобы он мог увидеть в них людей, которые всегда готовы поддержать его, всегда интересуются его жизнью, дорожат добрыми отношениями с ним и больше не опираются на утвержденный силой авторитет, как было раньше.
Если ребенок не слишком упрям, помочь делу проще. Нужно развлечь его и заставить подумать, — это может принести пользу, хотя, надо признаться, далеко не всегда. Когда родители не живут в согласии со своим ребенком, самое главное, о чем надо постоянно помнить, — мы настаиваем на нашем мнении, потому что имеем больший, нежели у малыша, опыт. В таких случаях говорить с ребенком надо твердо, не взрываясь от гнева, не обнаруживая свое плохое настроение. Твердость иной раз может быть полезнее ласки. Не следует впадать и в другую крайность — не надо изображать из себя святого, чтобы ребенок, готовый согласиться с нашей точкой зрения, не почувствовал себя униженным. Так мы поможем ему отказаться от второсортного удовольствия позлить нас и поможем добиться желаемого по-хорошему.
Итак, решительность, с какой мы защищаем нашу позицию в общении с упрямыми детьми, более эффективна, чем принуждение. При этом мы не только демонстрируем ему лучшую норму поведения, которой он может подражать с пользой для себя, но исключаем и появление у него чувства вины, часто возникающего после наших вспышек гнева. Как это ни трудно, иногда нужно попытаться отложить решение какой-нибудь спорной проблемы на день или два, либо привлечь к ее решению друзей. Другими словами, практика контроля над собой — лучший способ научить самоконтролю детей.