Трудности воспитания способных детей

14 Апреля 2011

Способный ребенок — мечта многих мам и пап. Понять можно: каждое подтверждение или демонстрация его способностей — словно бальзам на родительскую душу. Хоть все мы знаем из житейского опыта, что способности человека и его судьба — вещи разные, но как-то верится: раз способен, значит, все сложится неплохо. И самолюбие наше ублажает способный ребенок. Просто приятно видеть, как он легко и хорошо со всем справляется. А некоторые родители при этом прямо-таки самоутверждаются. Мыслят примерно таким образом: если ребенок у нас яркий, стало быть, и мы чего-то стоим! Особенно если они собственную жизнь считают неудачной, не воздавшей им по заслугам. Способный ребенок и подтверждает: да, они могли гораздо больше! Значит, не в них самих дело — обстоятельства помешали! Но сколько, увы, бывает случаев, когда радость родителей постепенно гаснет. Дитя оказывается каким-то непонятно сложным… Как-то не может получить от своих данных той отдачи, на какую надеялись. Не шагает вперед уверенным, размашистым шагом, что ожидалось. И вот, на смену родительской радости, приходит уныние. Наступает разочарование: «Способный-то способный, да вот не умеет толком использовать возможности...», «Несобранный, ленится...». «Способности-то есть, да характер какой-то странный». В общем, смысл такой — сам о себя ребенок спотыкается.
Вот именно об этом «спотыкании» и хочется поговорить.
Очень важно, прежде всего, понять, обо что именно «спотыкается» способный. Как это ни странно, чаще всего именно о свои способности. Сколько случаев когда одаренные люди, привыкнув к тому, что им все легко дается, превращаются в верхоглядов и зазнаек. Утрачивают работоспособность и трудолюбие. Обрастают неприятными качествами: капризностью, завистливостью, нетерпимостью, раздражительностью. Еще бы! Им ведь кажется, что у них-то все должно получаться отлично. А если окружающие этого не признают, значит, относятся несправедливо, придираются… А ребёнок?
Да он может впасть в самоупоение куда быстрее. У него, за редким исключением, никаких внутренних защит от этого нет. Дети, опять-таки за редким исключением, отчаянно склонны к самоупоению. Это тяга к самоутверждению, проявляемая бурно и бестактно (а как ребенок может проявить ее сдержанно и тактично? Для этого он должен перестать быть ребенком!). Правда, есть вид «порчи», который папы и мамы прямо-таки замечают сразу. Это — леность. Да и как иначе: невооруженному глазу видно, как одаренный ребенок перестает серьезно работать, все больше полагаясь на то, что и с лёта справится. Такая «порча», самая неопасная. Именно потому, что легко заметна, и именно потому, что против нее быстро принимают меры. Начинаются всем нам хорошо известные назидательные разговоры о пользе трудолюбия, о том, что на одних способностях не выедешь. Начинается более жесткий контроль за «трудовой деятельностью» сынишки или дочки.
Более распространена и менее заметна старшими другая «порча»: ухудшение отношения одаренного ребенка к сверстникам. Постепенно может расти высокомерие. А эту черту можно с полным основанием уподобить медленно действующему, но весьма разрушительному яду. Дети высокомерные, с гонором тяжелы для окружающих. Их не любят сверстники — и заслуженно. Устойчивых дружеских, товарищеских отношений не получается, наладившиеся — быстро рвутся. Потому что гонористый ребенок обладает несчастным обыкновением задевать самолюбие других. И не менее несчастной привычкой обижаться по пустякам. И хоть он подчас самым высокомерным образом относится к другим детям — сам от отсутствия товарищеских связей страдает сильно. Не компанейский ребенок не растет жизнерадостным. А ведь жизнерадостность — это не просто хорошее самочувствие. Это — запас прочности для будущей жизни.
Очень осторожно надо пользоваться похвалой, когда ребенок уже испорчен огромным самомнением.
Для детей устная похвала взрослого — вещь серьезная, радостная! И стимулирует она ребенка сильнейшим образом. Вдохновляет даже. Еще бы! Это ведь «приговор жизни», если хотите. Для ребенка оценка взрослого — все. Других-то критериев у него еще нет. Как взрослые оценят, так оно и есть.
Так вот, с обуянным самомнением ребенком это отличное средство похвалы приходится использовать очень и очень осторожно.
А теперь еще об одной опасности, подстерегающей одаренных детей, — об инфантильности.
Откуда вообще берется инфантильность — житейская недоразвитость, безответственность, «детскость» поведения взрослого человека в серьезных обстоятельствах? Всякие, вероятно, причины могут быть, но одна из существенных — те же способности. Еще ребенком привыкает человек слишком полагаться на них. Только на них. С годами получается такой результат: он мало внимания обращает на человеческий обиход, на всю даже жизнь с ее трудностями, заботами и проблемами. Он как бы делает ставку на одну-единственную «лошадь»: свои способности.
К сожалению, наша система общественного воспитания, наша школа в известной мере к тому толкают. Слишком большое значение придается тому, как ребенок учится. Хорошая отметка воспринимается как показатель того, что с человеком все в порядке.
Привыкнув, что отметки, достижения в учебе ценятся превыше всего, и делая отсюда вывод, будто они — все, что нужно для жизни, одаренный ребенок становится беспечным, невнимательным ко всему, к отметкам и достижениям не относящемуся. Это приводит к инфантильности. У ребенка не вырабатывается привычки обдумывать свое поведение, рассчитывать последствия поступков. Нет понимания людей.
А инфантильный человек — это человек несчастный. Со способностями или без — несчастный. Когда заходит речь об этой самой житейской инфантильности, почему-то в нашем сознании всплывают такие черты: бесхитростный, бескорыстный, наивный человек. Но это лишь одна сторона. А есть и другая: жестокими, несправедливыми, даже страшными могут быть те же инфантильные люди. Именно в силу непонимания жизни, своей ответственности, своего долга.
А что же можно предпринять, если распознаешь в ребенке эту житейскую неумелость, несамостоятельность? Растерянность, когда надо принимать какое-либо решение? Стремление, чтобы кто-то обязательно подсказал, как действовать, чтобы кто-то руководил действиями?
Вероятно, надо постараться сделать так, чтобы ребенок стал добирать тот жизненный опыт, ту осведомленность о человеческом обиходе и общежитии, которые упустил вовремя набрать.
Надо самыми разными способами «выталкивать» его во внешний мир и приучать к самостоятельности. Поручений самых различных побольше давать: куда-то сходить, что-то сделать, к кому-то съездить. Вообще, побольше возлагать на него всяческой ответственности.
Сугубо следить и за собой, за тем, чтобы не подменять родительскими усилиями его собственную деятельность — пусть что-то предпримет сам и ошибется несколько раз, чем кто-то за него или в помощь ему сделает, а он в очередной раз отсидится за чьей-то спиной.
И другая, вроде бы более рациональная точка зрения встречается у родителей, имеющих детей с ярко выраженными способностями: зачем обременять такого ребенка житейскими хлопотами? Пусть лучше побольше тратит времени на то, к чему призван. Глупо отрывать его от столь важных для него занятий ради какой-то бытовщины.
Да, это было бы глупо, если бы можно было гарантировать, что взрослую жизнь он проведет, занимаясь исключительно излюбленным делом, а «бытовщина» обойдет его стороной. Но так как она не обходит стороной, по меньшей мере, 94% людей, то приучать любого ребенка к житейским делам никак не глупо.
Инфантильность лечится одним — самостоятельностью. Без шишек тут не обойтись и относиться к ним надо хладнокровно. Помнить следует об одном: если не добиться, чтобы появился навык и вкус к самостоятельности, чтобы начал ощущаться этот самый житейский глазомер, то вашему ребенку позже, когда станет взрослым, все равно придется подвергнуться обучению на самостоятельность. Но тогда уж издержки десятикратно, стократно увеличатся. Да и обучение может растянуться на всю жизнь. Так что, когда выучится, может, и ни к чему уже будет…

Вернуться к списку статей


Форум для отзывов 1 не существует.



Вернуться к списку статей