Почему ребенок не слушается?
4 Марта 2011
Некоторые родители сталкиваются с тем, что ребенок не слушается, становится просто неуправляемым, все делает наоборот. За непослушанием или проступком идет наказание, за наказанием – взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители кричат, и ребенок перестает слышать спокойную речь, родители в свою очередь жестоко наказывают, ребенок учиться врать и изворачиваться. Есть родители, которые считают, что в этот момент ребенка необходимо «сломать», иначе он «сядет на шею», избалуется.
Как же нам, родителям, сохранить с детьми взаимопонимание, доверие и любовь. Надо чаще задумываться, какие мотивы заставляют ребенка быть непослушным, а какие порождают у взрослого желание наказывать, какие результаты дают те или иные методы воспитания. Выбор же остается за вами.
Совет: Не надо прибегать к наказаниям раньше, чем ребенку исполнится 2,5-3 года. Ребенок должен понимать цель наказания – его хотят научить правильно вести себя. Но если вы все же решили наказывать ребенка за тот или иной проступок, будьте последовательны.
Психологами выделены четыре основных мотива быть непослушным:
* Недостаток внимания. Ребенок не получает того количества внимания, в котором нуждается. Родителям часто не хватает времени и сил, чтобы поиграть, поговорить, позаниматься с ребенком, но для того чтобы поругать или наказать, они всегда его найдут (говорят – это же и есть «воспитание»)
* Борьба за самоутверждение. Непослушанием ребенок проявляет свою самостоятельность, свой выбор, протестует против чрезмерной родительской опеки. Это происходит в том случае, когда родители пытаются предупредить каждый шаг ребенка.
* Желание отомстить. Когда мы что-то пообещали и не выполнили, несправедливо наказали, даже не выслушав его объяснения. И ребенок начинает действовать по принципу «Вы мне сделали плохо, и я вам».
* Потеря веры в собственный успех. Это если взрослые слишком часто повторяют ребенку, что он тупица, криворукий и что он вообще в жизни ничего не добьется, ему ничего другого не остается, как только подтверждать своим поведением.
Самое важное – понять, что ребенок делает что-то «не так» не «вам назло». Задача взрослого – разобраться, были ли веские причины у поступка.
Психолог Ю.Б.Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» рекомендует родителям следующее:
* Если вы раздражены, то, скорее всего, непослушание вызвано борьбой за ваше внимание;
* Если переполнены гневом, то ребенок пытается противостоять вашей воле;
* Если поведение ребенка вас обижает, то скрытая причина – месть;
* Если вы находитесь во власти безнадежности и отчаянья, то ваш ребенок глубоко переживает свою несостоятельность и неблагополучие.
* Если ваш ребенок не слушается, обратитесь к собственным чувствам!
Взрослым следует чаще задумываться, на что направлено их воспитание. Чего они добиваются, желая ребенку счастья? Что ждет их в будущем? Сможет ли ребенок, которого в детстве пороли, во взрослом возрасте понять своих родителей? Захочет ли поддерживать с ними отношения? Будет ли чутким тот, вокруг которого всегда были мамы-бабушки-тети, исполняющие любое желание и всегда все прощающие? Что делает человека нежным, внимательным, заботливым по отношению к близким людям? Только гармоничное воспитание. А это взаимопонимание с родными, это уверенность в то, что они всегда поймут и простят. Ребенок, для того чтобы правильно развиваться, должен чувствовать себя комфортно с родителями. Не бояться наказаний, а стремиться избегать дурных поступков, чтобы не огорчать близких. А если уж что-то случилось, суметь объяснить, попросить совета.
В психологии есть такой термин: «базовое доверие к миру». Это доверие формируется в раннем детстве. Что значит «базовое»? То, что оно является фундаментом для развития у ребенка положительного отношения к действительности, чувства защищенности. Оно является гарантией того, что ребенок воспринимает окружающий мир с доверием, интересом, радостью. Многие черты характера, такие, как чуткость, смелость, оптимизм, любознательность и др., определяются наличием этого фундамента. К сожалению, слишком жесткое воспитание или гиперопека способны разрушить у ребенка это «доверие к миру».
Как реагировать на непослушание
Существует три основные тактики:
1. Игнорировать поведение ребенка (не обращать на него внимание)
2. Отвлекать ребенка (переключать внимание ребенка, показывать или давая ему что-нибудь интересное). Успешно применяется у совсем маленьких детей.
3. Наказывать:
* Физическое наказание (порка, подзатыльники, таскание за волосы и т.д.). Помните, если вы считаете возможным причинить ребенку боль в виде дисциплинарного средства, то достаточно легко сможете однажды переступить черту и перейти к жестокости. Не наказывайте ребенка сгоряча, постарайтесь сначала «остыть», успокоиться, проанализировать глубину проступка, выбрав адекватное наказание (В хадисах пророка Мухаммада, часто встречаются рекомендации «Не гневайся, не гневайся» или «умойся холодной водой» или «сядь, если гнев не проходит, ляг», а также никто не видел пророка не то чтобы бьющего, даже повышающего голос на детей );
* Наказание изоляцией (стояние в углу, запирание в комнате, ванной, туалете, чулане, отказ от контакта и пр.) Всегда нужно помнить об индивидуальных особенностях детей, есть дети страдающие боязнью замкнутого пространства, для них изоляция – самая жестокая пытка и может спровоцировать нервный приступ и др. тяжелые последствия;
* Словесное наказание (угрозы, унижение) Как правило приводит к формированию у ребенка заниженной самооценки, которая приводит к новым проблемам. Старайтесь почаще обращать внимание на положительные качества ребенка. Хвалите его;
* Наказание трудом. Ни в коем случае не стоит наказывать ребенка тем, что он должен делать добровольно, от чего человек может и должен получать радость (“Провинился – будешь всю неделю мыть посуду”, “учить Коран”, “будешь читать 20 страниц”, что вызовет неприязнь к этим делам, а может быть и ненависть);
* Наказание лишением удовольствия. Будьте справедливы к детям. Не злоупотребляйте подобными наказанием, применяйте только за действительно ощутимый проступок.
Так какое же наказание СПРАВЕДЛИВОЕ И ДЕЙСТВЕННОЕ?
* Обязательно объясняйте детям, за какой поступок они наказаны и почему. Ребенок доверяет вам и верит в вашу справедливость.
* Не забывайте о том, что пример родителей очень важен для ребенка. Если вы учите его одному, а сами делаете противоположное, не стоит ждать от него выполнения ваших требований.
* Не наказывайте ребенка в порыве ярости, гнева. Наказание должно следовать за проступком, но никогда не должно превышать степени проступка.
* Если вы наказали ребенка, не сдержавшись, под горячую руку, не стесняйтесь (найдите в себе силу воли) попросить у него прощения! Это только поднимет ваш авторитет. И особенно когда вы были не правы. Не откладывая ни на секунду, объясните ребенку, что произошло.
И в заключение хотелось бы напомнить, что родители должны воспитывать не только детей, но и самих себя. Какими же надо быть взрослым, чтобы не провоцировать своего ребенка на еще большее непослушание:
* Быть терпеливыми. Это самая большая добродетель, какая может быть у родителей. “Клянусь послеполуденным временем, что люди, несомненно, [понесут] урон, кроме тех, которые уверовали, вершили добрые деяния и заповедали друг другу истину и терпение” [Коран, 103:1-3];
* Уметь объяснять ребенку, ПОЧЕМУ его поведение неправильно, но при этом избегать занудства, т.е. быть предельно краткими;
* Уметь отвлечь, предложить ребенку что-нибудь более привлекательное, чем-то, что ему хочется;
* Не торопиться с наказаниями;
* Уметь выражать благодарность ребенку за те хорошие поступки, которые он совершает. Награждайте его. Награды более эффективны, чем наказания. Если вы похвалили за хорошее поведение, то одно это пробудит в нем желание поступать так и дальше, чтобы еще раз услышать вашу похвалу.
